психологи мать их! 
Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!
Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся задница в синяках? Ты, что ли, бл%%ью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Хуи пинаю…
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
- Па, а што эта?!
- Это самолет, сынок.
- Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да х"№и ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
«… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
— Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов»
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу поуши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
растропович, два тропович, три тропович, четыре тропович, пять тропович... о! шестокович
Добавлено (04.07.2007, 04:26)
---------------------------------------------
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе
идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара
из-за спины торчит... Знай сынок, это хиппи - драться не любят
и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны,
- это панк.
Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металист -
драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой,
гитарой за
спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать
его с хиппи.
Новый год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг
слышит кто-то под
дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго
думая, хватает
монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит,
тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно,
но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь
Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со
своим мелофоном.
После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать
путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно.
Музыкальном училище. Там каждый год проводится отчётный концерт. На одном
таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке
Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая
и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс".
Оказывается, это всего-навсего перевернутая жопа, которая вам настанет
после систематических посещений данного заведения.
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить
понятие словообразования просит называть её слова из определённого
количества
букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М"
из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать
слово из трёх
букв на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно
загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?! biggrin wacko
- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался
над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig.
В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую
администрацию.
Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему
президенту удачного дня.
Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент
мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя
посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных
темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на
работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле,
обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать.
Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно".
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна понёс продавать на рынок обратно.
Подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна?
- 1000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она разговаривать умеет.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь?
- Конечно.
Мужик купил, принёс домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
- Конечно.
- Курить будешь?
- Конечно.
- Жрать будешь?
- Конечно.
- Жену трахать будешь?
- Конечно.
Ну подумал нафиг нужна такая обезьяна, понёс продавать на рынок.
Подходит к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна?
- 2000 баксов.
- А чё так дорого?
- А она знает где клад лежит.
- Не бзди.
- Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
- Ты знаешь, где клад зарыт?
- Конечно.
Купил, принёс дамой посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут?
- Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на северный
полюс. Спрашивает:
- Тут копать?
- Конечно.
Разрыл сугроб.
- А может глубже?
- Конечно.
- А может шире?
- Конечно.
- А может ты бздишь?
- Конечно.
- А тебе пизды дать?
- НЕ НАДО!!!
Добавлено (04.07.2007, 04:33)
---------------------------------------------
это нада ЧИТАТЬ! :D
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
Сидят муж с женой перед телевизором. Показывают Памелу Андерссон. Жена:
- Мне б такую грудь - я б горя не знала!
Муж:
- А ты её туалетной бумагой каждый день протирай...
- А что, помогает?
- Судя по твоей заднице - очень помогает...
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...
Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!
Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!
Добавлено (04.07.2007, 04:37)
---------------------------------------------
